2017年最搞笑的说说

2020年6月8日01:52:41 发表评论 63 views
摘 要

1、世界上最远的距离,不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前,却只能管她叫阿姨!

1、世界上最远的距离,不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前,却只能管她叫阿姨!

2、你永远不会知道,你的哪个好友会成为下一个微商。

3、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事,我都得靠威胁。

4、再昂贵的狗粮,也抚平不了沙皮狗的忧伤。

5、我和蚊子其实是很好的朋友,我们经常玩捉迷藏,它赢了就让它吸我血,我赢了就要它的命。

6、现在老师的通病:偏袒学霸症,体罚学生症,突然性提问症,各种拖堂综合症……老师你为什么放弃治疗?

7、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

8、你骂我,肯定是因为你不了解我,因为,了解我的人都想打我。

9、学霸:要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣:要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。

10、考试考这么多年了,怎么不搞个周年庆,比如考四十送二十,过两科送一科,任选两科免考。

11、我不恨你或者别的什么,只是如果你着火了而我正好有一杯水,我会把水喝掉。

12、青春就像打麻将,要么放炮,要么自摸。

13、同样是卷裤腿,有的男生吧卷的痞痞的,帅帅的,有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。

14、别在我背后夸我帅气,这是全世界人都知道的事。

15、我从小就怕黑,小时候学习不好就是因为不敢看黑板。

16、小时候我常想,长大了是上北大,还是清华,现在想想原来是我想多了。

17、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

18、虽然我不会普度众生,但是我会祸害苍生。

19、不要总是卧槽卧槽的,有本事反过来。

20、真正笑点低的姑娘就是你冲着她笑几秒,她就会开始冲你傻笑。

21、接下来,就是见朕骑妓的时刻。

22、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩在他脸上。

23、这次期末考试本想一鸣惊人,可是当试卷发下来时,我决定还是隐藏实力。

24、我不认识伍佰,但我认识他弟二百五。

25、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

26、太阳下山明天依旧爬上来,劳资考砸明天还是一样的嗨。

27、好吃不过饺子,最萌不过老子。

28、我一直以为空气是免费的,直到我买了一包薯片。

29、看拿着iphone的男人,妹子们就不要有想法了,他可能没肾。

30、我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。

31、说我丑的人,其实我也挺心疼你的,年纪轻轻眼睛就瞎了!

32、我想对那些辛苦减肥的孩纸说,人类千辛万苦爬到食物链的最**,不是为了吃素的。

33、不要在称呼自己为“单身狗”了,狗到你这个年纪早已死翘翘的了。

34、你要知道,无论你遇到什么烦恼,出现什么困难,都要第一时间告诉我,我会用最快的速度去点赞。

35、像我这么冲动的女孩,就应该被人狠狠打一笔钱,让我好好冷静一下。

36、今天我特地穿了条很漂亮的内裤去打针,护士看了心情就会好了吧。

37、那些晚上不写作业早上抄作业的同学,这是不对的,对于你们我只想说四个字:抄完借我。

38、世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了,肚子还在。

39、我喜欢上了一个了六岁的小女孩,真是造孽。你把喜欢去掉才真的是造孽。

40、从前有个胖子,听说瑜伽能减肥,皇天不负有心人,两个月后,他变成了一个柔软的胖子。

41、空有一颗撸管的心,上帝却给了我一个大姨妈的身体。

42、义无反顾的奔向我的梦想:三好学生,好吃、好玩、好睡。

43、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”!

44、上课玩手机怎样才能让同桌死心塌地的给你看着老师?玩同桌的手机!

45、有一种思念叫做望穿秋水,有一种寒冷叫做忘穿秋裤。

46、一个起床动静大的室友顶过十万个闹钟。

47、上完厕所你是先擦**还是先冲水,然而99%的人会先锁屏。

48、新鞋跟旧鞋的区别是,新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”,旧鞋就不一样了,“你特么踩我脚了”!

49、如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。

50、有人说我丑我笑了,你是没见过我那帮朋友。

51、不要当着苍蝇的面拉屎,它会觉得你是在炫富。

52、早知道做人这么累,当初就不下凡了。

53、我一点也不酷,但是十分帅气。

54、不要说我胖,我会以为你在嫉妒我吃的比你们好!

55、听说手机放枕头下会有辐射,吓得我立马把枕头扔了。

56、从校服到婚纱,你晃动过多少床榻,从粉嫩到紫黑,你历尽了多少摩擦。

57、瓜子脸的女人睡的才是美容觉,包子脸的女人只能睡回笼觉。

58、蓦然回首,班主任早已站在教室门口。

59、上课睡觉觉,下课蹦跳跳,考试死翘翘。

60、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

61、累么?累就对了,舒服是留给死人的。

62、只要大家一起交白卷,就都可以当第一名啊,为什么要互相残杀!

63、牛仔裤的破洞已经是时尚了,毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。

64、世界上最遥远的距离,不是生与死,而是你未来的丈母娘站在你面前,你却只能喊阿姨。

65、我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白。

66、人家条条大路通罗马,姐我条条楼梯通考场。

67、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人,年后都换成了“再说吧,这才刚过完年呢”。

68、任何**片,都比不上从窗户突然冒出的班主任。

69、等我死后,我就把QQ号码刻在我的墓碑上,附言:允许任何人加我为好友。

70、刷牙是件悲喜交加的事,一手拿杯具,一手拿洗具。

71、做梦梦见吃意大利面里维斯社https://Www.liweI8090.coM/,早上醒来发现鞋带没了!

72、男女之间有纯洁的友谊吗?有!只要你足够丑。

73、穷怎么了?穷就应该被嘲笑吗?抬头,挺胸,让大家看看,你不仅穷,还丑。

74、我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。

75、我和暑假手拉,中间却夹着一条叫作业的狗。

76、时间就像乳沟,只要一躺下就什么都没有了!

77、皇天在上,厚土为证,草民愿意以身上二十斤肉,换期末考试全部通过。

78、如果有一天我老无所依,请把我扔在迪拜捡垃圾。

79、今天我在厕所里有人叫我投降,我一听一激动就把刚拉的投了出去。

80、在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

81、如果一个人和你聊天突然叫你全名,请相信我,接下来要不是表白要不就是想打你了。

82、有什么事冲我来,不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈!

83、每次跟别人吵架后,总觉得没发挥好,还想再吵一遍。

84、你认真起来的样子,就像路边贴膜的。

85、同学聚会时,发现都叫不上来名字,不禁感慨自己当年逃课太多,结果,吃完才发现是走错包间了。

86、其实我生下来就是准学霸,只是老师不萌不美就没动力了。

87、如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。

88、姑娘,待你长发及腰,上厕所时头发不会沾到屎吧。

89、请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

90、别人减肥都是从腿或腰开始的,你怎么是从脑细胞开始?

91、看我不顺眼,你可以选择**,也可以选择装瞎。

92、运动会跑米,士力架吃了,脉动喝了,红牛喝了,加得乐喝了,耐克穿了,结果热身把脚崴了。

93、真是没有一件外套能比得过校服了,袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。

94、你若安好,便是晴天,按这天气看来,你应该是挂了。

95、不怕讨债的是英雄,就怕欠债的是真穷。

96、早早起来真的可以做许多事,比如,再睡一觉。

97、暑假在家每天要挨骂四次:早上不起床,起床就上网,吃饭喊不应,晚上不睡觉。

98、当好朋友有了对象以后,我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。

99、数学无聊到连个三角形都要证明,买个菜都要设X。

100、人生就像拉屎一样,虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。

101、学神在刷难题,学霸在刷作业,学渣在刷动态。

102、长得好看的搞笑得人才叫逗比,长得丑的搞笑叫煞笔。

103、同学帮我补习了三个月,终于,他的成绩也降下来了。

104、友谊很简单,就是在自己吃好吃的时候心里想着对方,然后拍下来发给她。

105、有一次蹲在地上玩东西,我男神从后面拍了我一下,然后受到惊吓放了个巨响的屁。

106、我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。

107、世界上最远的距离是老师在讲第四章,学霸在看第八章,而我还在看目录。

108、如果你听到我的笑声不是“哈哈哈”而是“吼吼吼”一定要多关心我,顺便帮我买支唇膏。

109、每个月总有那么几张***,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。

110、淫一手好湿并不难,难的是淫一被子好湿。

111、谁把我当备胎,我就让谁爆胎!

112、曾经我也是一枚学霸,直到有一天想去学渣的世界看看,结果就TM找不到回去的路了。

113、时间是最好的老师,但遗憾的是,最后他把所有的学生都弄死了。

114、你这种人,除了恋爱,没有什么跟你好谈的了。

115、如果有女孩子说喜欢你,不管你喜不喜欢她都请好好对她,毕竟她已经瞎了。

116、钱,世界上最不忠心的东西,每次都是我们一起出门,然后回家的时候就剩下我自己了。

117、众里寻他千百度,蓦然回首那人正在门口小卖部。

118、每次做数学题总是先很潇洒地写一个“解”,然后,就没有然后了。

119、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆!

120、岁月让我知道了除了快递,我谁都不必等。

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