手机幽默短信

2020年10月22日08:34:31 发表评论 6 views
摘 要

1、儿子很认真地问父亲:“爸爸,结婚大概需要用多少钱呢?”爸爸:“很难计算!因为爸爸直到现在还在付帐!”

1、儿子很认真地问父亲:“爸爸,结婚大概需要用多少钱呢?”爸爸:“很难计算!因为爸爸直到现在还在付帐!”

2、有次我们寝室桌子腿短了一截,于是就用一只乌龟垫了一个学期,最后它竟然还活着,有两个家伙就骂我是禽兽。

3、“爱不释手”表示喜欢得不肯放开手,所以你应该对你喜欢的人大声说“爱不释人”,试试看多喊几声一定会有效果。

4、你想出人投地吗?你想发财致富吗?你想光宗耀祖吗?你想大富大贵吗?你想升官发财吗?请别胡思乱想了,早点睡吧!

5、寻人启示:一身破烂,二目无神;三餐未进,四肢乏力;五音不全,六神无主;七窍流血,八方流浪;九死一生,十分像你!

6、无数次的心灵碰撞,无数次的梦幻诗意,是缘分让我们相见,是缘分让我们相恋,愿千万个祝福化作片片雪花飘落在你身边!

7、你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你——禽兽!

8、在寂寞的日子想你,在疯狂的日子忘你,在潇洒的日子恋你,在没有你音讯的日子中恨你;王八蛋死哪去了,怎么还不回电话。

9、幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽,但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖,健健康康,然后给宰了,哈哈,小猪猪

10、紧急提醒:近日恐有龙卷风天气,出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃,以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。

11、二阿哥,四阿哥和八阿哥都喜欢杨幂是有原因的,因为他们分别是二的一次幂,二次幂,三次幂,学好数理化,走遍天下都不怕!

12、一个人太吝啬,别人就称他铁公鸡,但现实中的铁公鸡还会留点铁锈呢;对于你来说,你根本就是个不锈钢公鸡嘛,一点锈都没有!

13、唐僧师徒取经回来以后,猪八戒发现孙悟空经常做一些奇怪的动作就问:猴哥你干嘛呢?孙悟空说:哦,去了趟印度,学会瑜伽了。

14、你有奔放不羁的性格,你有驰骋万里的理想,但是无论你走多远,你都不会把我遗忘,都离不开我,因为你的缰绳永远握在我的手里。

15、爱你的痴迷,想你想的发烧,看见你面红心跳,止不住魂牵梦绕,请不要逃跑,我多想将你拥抱!啊!钞票,开个玩笑千万不要计较!

16、2的一次方,这人真2,2的2次方,这群人这2,2的N次方,大家都2了,就不在是2,收到此短信的朋友请互相转发,将2的精神传递下去!

17、喜欢上一个双汇柜台MM,有啥好办法追求吗?天天去买肉,然后假装忘记不拿,她会叫住你:嗨,你的肉!我回眸一笑:嗨!是你的肉!

18、一个农夫的女儿实在太丑了,只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦,结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来!

19、你的特点:脸上大珠小珠落玉盘,远看高低各不同,近看凹凸各不平,眼带二饼;蓬头稚子像傻子;你的风格:自信哥一族,凤姐一组。

20、狗的愿望:多么想有一只骨头,当我啃完上面的肉后,它又会长出新的肉来。鸡的感慨:自从人类发明了时钟,我的身价就一落千丈了!

21、在川流不息的人海之中,恰好在街角的转弯处我们有缘相遇,看着你渴望的眼神,我也只能很无奈地说一句:抱歉,我真的没钱打赏你…

22、一殡葬管理人员去相亲,女生问道其工作。男士道:我的工作最神圣了。专门负责送人到最为快乐的地方。女生:游乐场吗?男士:天堂。

23、武松在景阳岗酒店喝酒,他骄傲地对店小二说:“谁说三碗不过岗?我这是第十碗了!”小二一拍脑袋惊呼道:“糟糕!忘在水里掺酒了!”

24、你总说我没出息,一棒子打不出两句话,睡不着觉怨月亮太闪耀,很是让你不满意,可是我也有情趣,来,赶紧把戒指戴上——48K纯铁的……

25、为了你,我不在乎世俗的眼光,不顾所有流言蜚语,只要能拥有你,哪怕是世界末日我也在所不惜,我要大声向全世界宣布:我爱你,人民币!

26、飞行员开车的不良习惯:遇到红灯时的第一个念头就是想转一圈;想要超车的时候既不往左,也不往右。就对正前车,一打油门往后拉方向盘。

27、经理:昨天电视台播放了公司招聘仓库警卫的广告。阿呆:现在失业人多,广告效果不错吧?经理:有效!中午播出广告,晚上仓库就被偷了!

28、存折与钱相爱多年,却迟迟没有结婚,钱问存折:“亲爱的,你为什么一直不娶我?”存折说:“亲爱的,我如果娶了你,你就不是我的了。”

29、爱情七步曲,QQ早就知道。初识-甜蜜-无趣-腻烦-厌倦-逃避-再见。与之对应:我在线上-Q我吧-离开-忙碌-请勿打扰-隐身-离线。

30、一江春水一江涛,一山更比一山高,发个信息给草包,草包准把手机掏,掏出手机低头看,看完转发不难办,手指疾走快如电,转回给我我也愿!

31、如果你爱我,就好好对我。如果你从来就没爱过我,讲清楚,我能理解。如果你非要反问我是否也爱你,那我可以告诉你,其实…我也没爱过你!

32、法官怒斥被告:“我担任这个地方法院的法官以来,已经在法庭上见过你七次,难道你不觉得羞涩吗?“被告:“你不能升官,可不是我的过错。

33、女朋友几次减肥,未果,叫我支招,苦思冥想之后发了个短信。“朋友,想减肥吗?如果想的话,那就去谈一场以失恋为目的的恋爱吧”被揍之。

34、两只蝴蝶之减肥:亲爱的,你减减肥,小心血压升高脂成堆;亲爱的,你少动嘴美味佳肴吃进就后悔;亲爱的,你跟我炼;穿越时空回到十八岁!

35、小王第一次与女友到饭馆吃饭,有点紧张。女友要了个凉拌黄瓜,服务员端上来后,小王用筷子夹了块黄瓜放在女友的碟子里说:来,快趁热吃!

36、据说,男女对视不足1秒,是没好感;对视2秒,是有好感;对视3秒,会情愫暗生;对视4秒,那是感情深厚;而我,竟和你对视5秒,我…我想吐啊!

37、北风那个呼啸,冬雨那个绵绵,大雪那个飘啊,朋友,我知道你冷了,不过不要紧,我给你送来了一台微波炉,如果你冷就自己…烤烤吧!祝你开心!

38、不好意思,在你忙得不可开交的时候给你发短信,如有打扰之处,在此对你说声…活该!谁让你这么久不和我联系,如果再不回信息,我将继续骚扰!

39、有一个人,在梦中发觉自己发现了一个重大的世界秘密,就趁着似醒非醒的时候,赶紧写了下来。当他醒来时,只见纸上写着:香蕉大则香蕉皮也大!

40、小军在某个网站上注册了一个用户名“爹”,结果该网站给小军发来邮件,小军一看就傻眼了,“爹,您好,恭喜你的用户名注册成了!欢迎登录!”

41、大学开学,全班自我介绍。一个男生上台:我叫李伟,我爱下棋!说完下去了。下一位是个女生,她娇羞地走上讲台,忐忑的说:我……我叫夏琪……

42、人生就像是一个茶几,上面摆满杯具,当我们认为自己跳出一个杯具时,却掉进另外一个杯具,若你没有跳进另一个杯具,那恭喜你,你掉下茶几了。

43、今天是三月七,所以短信送给你。请客吃饭看电影,逛街聊天去野餐,样样要求不能少,深深情谊才能表。只因今天不管三七二十一,请客买单就是你!

44、大话电脑:显示器:我好惨啊!每天被人看;键盘:我更惨啊!每天被人打;鼠标:我才惨呢!每天被人摸!主机:你们有我惨吗?每天被人按肚脐眼。

45、酒鬼到ATM机取钱,没想到卡被ATM机“吃”了,酒鬼很着急。刚好一熟人经过就给他出主意,快往里倒酒。酒鬼问:为什么?熟人笑道:喝多了它也吐!

46、你每天起早贪黑地工作,目的只是为我们送甜蜜,这是一种何等高尚的行为啊!我要谢谢你,如果没有你的辛勤付出,哪来我们的甜蜜,谢谢你,蜜蜂!

47、据美国移动通讯研究发现大多数手机都有一个很神秘的功能:用手机的计算器,24000除以96,计算结果屏幕就会自动显示机主的名字。你也赶快试一试!

48、诗词恶搞:1、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!2、锄禾日当午,啥都不靠谱。闲来没事做,不如斗地主。3、擒贼先擒王,骂人先骂娘!

49、圆圆脸庞,散发久违的幽香。透射出的力量,刺穿我眼睛的伪装。升腾的温暖,像融冰的暖阳。你我的感情是钢,我怎么离得了你?——我亲爱的牛肉面!

50、送苹果,代表我爱你!香蕉,代表我想你!橙子,代表我恋你!桔子,代表我疼你!桃子,代表我追你!现在我请你吃…栗子!什么意思自己琢磨!哈哈!

51、无意中又听到那首老鼠爱大米,让我不禁想起你。你柔若无骨的嫩肌肤,你弱不禁风的小身体,真是让我提心又吊胆:该死的米虫!可别来祸害我家的米!

52、亲爱的,每当我躺在你温暖的怀抱里的时候,我多么希望时间能够停止在这幸福的时刻,可我无法阻止时光的流逝,现在我不得不离开你,亲爱的,被窝!

53、你真是牛人,见多识广,可以说你是学贯东西无所不识,还有一副好心肠,不管谁有困难你都会有求必应,我想跟你说:我家的马桶堵了,快来帮我修修!

54、上辈子有没有爱你,我不知道,我也不敢保证下辈子还爱你,但我向你发誓今生今世我永远爱你!真的!如果我的生活缺少你,我真的活不下去了…米饭!

55、小的时候在路边见到驴,那时它的小弟弟正好处于最长的状态,于是就拿一把细沙扬在上面,很多都粘在上面了,结果它的小弟弟回不去了,它急得直叫。

56、不是每个人都能做到让所有女人喜欢上自己的,而你做到了;不是每个能让所有女人喜欢自己的人还能深藏不露,而你又做到了;唉,我真佩服你。文胸!

57、如果说遇上你,是缘分的安排,那么爱上你,就是我英明的选择,忘不了你,是因为我爱你太深,也许你不懂我的心,但这也减少不了我对你爱——烤鸭!

58、不管风风雨雨,你总在门前苦苦等候,见到我就温柔地笑,总是祝福我,赞美我,从不计较我的粗暴无礼。终于,我被你感动了,在你的破碗里放了点钱。

59、公交车上,一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒:你再踩一下试试,我让你好看!丑女大喜,急忙又踩了一脚道:太好了大哥,这下不用花钱整容了。

60、爱你,一生一世不变;宠你,时时刻刻不腻;疼你,分分秒秒不舍;护你,风风雨雨不弃;一天看不到你,我连饭都吃不下,因为你不在,我吃不上炒菜!里维斯社https://Www.liweI8090.coM/

61、你前一阵子向我借钱,我很爽快地借给你了,你还说过几天就还钱给我,可现在都过几个月了你怎么还不还钱,你再不还钱,我…我发错对象了,对不起!

62、远远地看,记忆波澜现,近近地瞧,心湖泛浪涛,不想说得斯文,说得直接点吧!你真的好讨厌,十分的讨厌,无比的讨厌……讨人喜欢,百看不厌,哈哈!

63、如果你耳朵痒了,就表示我想你了。如果你眼睛痒了,就表示我想见你了。如果你嘴巴痒了,就表示我想吻你了。如果你全身痒了,你别瞎想了,该洗澡了!

64、夏天了,蚊子多了,活捉住叮你的蚊子怎么处理?建议你精心呵护,抚养成人,教育成才,找个好伴侣,生个胖娃娃,负责到底,谁叫他身上流着你的血呢!

65、3月7日不管不顾日,你有理由有权利这么做:见美女吹口哨,别怕她喊叫;见城管摆地摊,别怕被打瘫;见银行抢银行,别怕**忙。仅今日可行,过期无效

66、五脏属五行,肝属木,心属火,肺属金,肾属水,脾属土。我帮你算了一下,原来你五行缺火和金,难怪那么长时间不请我吃饭,原来你没心没肺啊!哈哈!

67、虽然你学历高,工作能力强,收入丰厚,人际关系好,有上进心,乐于帮助别人,里维斯社https://Www.liweI8090.coM/但你就是有点不会收拾东西,所以朋友们都说你就是有点——“欠收拾”!

68、世界杯国家的名字决定胜负。法国胜西班牙和巴西,因为是法兰(拦)西,拦了西班牙,又拦巴西;意大利赢德国,因为德国是德意志,德国要被意大利制。

69、饿的时候不吃!我做到了;困的时候不睡!我也做到了;冷的时候不加衣,我又做到了。我这么强的一个人,可惜啊,想你的时候,不告诉你,我没做到……

70、多日不见,心中甚是想念,故发来短信问候,以一解思念之情,你收到后不请我吃饭就是小气,你不理睬我,那我就是天津有名的狗不理包子!哼,你看着办!

71、仅仅是一声**也就罢了,偏偏这么悠长;仅仅是一时兴起也就罢了,偏偏夜以继日。你无辜的眼神,我却难以原谅:死猫,不就是春来了嘛,叫那么欢做啥!

72、某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:“牛肉拉面怎么没有牛肉?”老板淡淡地说:“别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗?”

73、李白醉论股市:桃花潭水深千尺,不及股民入市情。飞流直下三千点,疑是股市落九天。平安险,中石油,呼儿将出换猪肉。股指一日同风起,扶摇直上九千几

74、额滴个神啊,现代文明了,出丑都能赚钱了,还不犯法,否则你那个丑样少说也得判无期,非要量刑的话,那么刑期是一万年,但额喜欢,额会经常去探监滴!

75、用地沟油来品味,用毒大米来填胃,让牛肉膏来糊嘴,让瘦肉精来催肥,染色馒头也消费,让盐王爷来捶背。思前想后,除朋友外,只有我最可靠,简称我靠!

76、你将美丽中饱私囊,招来蜂蝶起舞翩翩;你把妖娆集于一身,促使河山暗地靠边;你以美德缠身附体,惹得《诗经》开口喊冤。都怪你,三月八日从此变了天!

77、你总在我最需要的时候出现;你总是默默的为我奉献;你总是不顾自己的危险时刻把我温暖,却从不说一句怨言。我想对你说:“我爱你,我的——暖手宝!”

78、一专业经济顾问拿到新印的名片生气地给厂家打电话:怎么搞的,我的名片印成了“专业顾门”,少了一个口!隔了数日,名片到了,上面印着:专业顾门口。

79、没有你我会迷惘,失去你我心冰凉,梦乡里意淫幻想,郁闷时扑你身上,转身时把你张望,醒来时我会抓狂,起床后折叠有方。亲爱的被子,有你我才睡得香!

80、家里养过猫猫,冬天趁猫咪睡觉不醒人事的时候,偷偷把热水袋放在它身子下面,十秒钟猫咪以火箭般速度冲到床下,四脚摊开,呈灰机状,已达到快速降温效果。

81、我曾经认为所有的大学老师都是一个好人,他们都很聪明很聪明,但是今天我碰到了你,我的老师,我这才发现,事实根本就不是这个样子,老师,让我考试过关吧

82、哥们,你能再2一点吗?对生活2一点:信心、享受;对学习2一点:认真、刻苦;对工作2一点:责任、奉献。最后要对你说,对我的信息你要2一点,应该2话不说给我回复…

83、尊敬的移动或联通或乱七八糟的用户,您好!恭喜您!您的手机号已被《非常6+7》栏目抽选为特等奖,请登录活动网站www。SBSB真SB。com领取超值大奖,验证码为52525真2!

84、我有好几个儿子,我不知道他们在哪里,过得好不好。我承认,我是个不称职的父亲,要不是他们发短信来叫我爸爸,说他们出事了,让我往某某账户汇钱,我都不知道我还有这么个儿子。

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