2017搞笑说说

2020年9月21日06:43:53 发表评论 21 views
摘 要

1、我喜欢上课扯犊子的老师,但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。2、数学证明题无非两种,一种是“卧槽,这还用证明”,另一种是“卧槽,这也能证明”。

1、我喜欢上课扯犊子的老师,但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。

2、数学证明题无非两种,一种是“卧槽,这还用证明”,另一种是“卧槽,这也能证明”。

3、那些管王思聪叫老公的女人们你们够了,你们有什么资格当我妈。

4、一个班的垃圾桶反映着这个班的经济实力。

5、再多各自牛逼的时光,都比不上一起二逼的岁月。

6、我只是想做个安静的美少女,可我这惊艳的长相果然无法安静。

7、学霸们差不多得了,不要考的太脱离群众。

8、醒是一件很容易的事,至于起床就是另外一回事了。

9、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

10、别人赖床是因为有钱,想睡多晚,就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一顿,是一顿。

11、衣带渐宽终不悔,中间还要穿秋裤。

12、那种说话超级搞笑,脾气特别好,体贴温柔的人真的无可挑剔,比如我。

13、单身至今的原因:熟人不好下手,生人不好开口。

14、妈的!我狠话放这里了,以后谁再打扰我学习,我就和他一起玩。

15、如果你觉得我哪里不对,请一定告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。

16、什么A4腰,B5腰的,我妈说了:小孩子没腰!

17、就算你长成你身份证照片那个样子,我也喜欢你啊。

18、你本该比任何人都优秀,但你拥有一部手机。

19、外面风那么大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。

20、如果美丽是一种罪,那我已经犯下了滔天大罪。

21、在路上看见自己喜欢的人,立刻就启动装逼模式。

22、你的确很有魅力,就像狗屎吸引着苍蝇。

23、看到你喜欢的人比我丑,我就放心了。

24、凭什么我没有一个美得惊世骇俗的同桌,而我同桌却有。

25、妈的!我狠话放这里了,以后谁再打扰我学习,我就和你们一起玩。

26、胸大有毛用,爽的又不是你自己。

27、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生**生涯的顶峰。

28、猛的一看你不怎样样,仔细一看还不如猛的一看。

29、你在北方冻成鬼,我在南方露大腿。

30、在擦肩而过的一万只小怪兽里,我只看到了你。

31、小王留起了中分,于是变成了小全。

32、天冷了,如果你不能给我个拥抱,那就给我买个外套。

33、听闻后来的你混的风生水起,可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。

34、为什么我眼里长含泪水,因为哈欠对我爱的深沉。

35、你们女生大热天的还戴胸罩,不热吗?神回复:我们不戴胸罩你们会热。

36、作业多我可以接受,但看不懂我就不乐意了。

37、不知不觉,夏天已变成男生秀美腿的季节了。

38、从来不相信看见流星可以许愿,我只想脚踏实地的收集龙珠。

39、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃,然后你付钱。

40、你就像根苦瓜,穿得那么清凉,长得那么败火。

41、虽然早睡早起身体好,但是晚睡晚起我心情好啊。

42、课多的像**,我每天只管上,都不知道名字。

43、以友谊的名义爱着,所以必须学会忍耐。

44、为了当年你那句保重,这么多年我一直没瘦。

45、我很想你,但我不会主动找你,因为我很酷,没想到你比我更酷,我不找你你也不找我。

46、做一个帅的人很累,这点我真的深有体会。

47、当好朋友有了对象后,我就觉得自己养了多年的猪被别人吃了。

48、我希望,没有我的陪伴,你也可以翻过高山去看海,滚进海里去喂鱼。

49、抵制丰胸手术,不要污染最后一片安全奶源!

50、单相思是没有结果的,比如,我爱数学。

51、你知道你为什么没对象么?因为在这个丝袜横生的季节,你却穿了条秋裤。

52、给我一轮船的女人我就能叫自己精尽人亡!

53、假如生活欺骗了你,不要悲伤不要心急,它明天还会继续欺骗你。

54、其实忘记一个人并不是那么复杂,只要不去想就好。

55、平时骂你就算了,非要等到我打你,你才知道我文武双全。

56、我发起脾气来自己都害怕,怕别人打我。

57、为了掩盖晕车的弱点,女朋友巧妙的选择了意外怀孕!

58、你半边露出的**已经暴露了你那颗闷骚的心。

59、既然喜欢了一个遥不可及的人,不如趁机多喜欢几个。

60、我对床上用品的要求很高,你是我最满意的。

61、我国的地域歧视到了什么地步,那天认识一个上海老外,他说他打心里瞧不起北京老外。

62、秋裤恒久远,一条永流传。

63、我希望成绩出来的时候,能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚。

64、不要老跟我恩恩哦哦的,难道跟我聊个天也会让你**。

65、班主任看我下课在做作业突然来一句,你这逼装的我给十分。

66、神哪!开学赐我一个美男子做同桌吧。

67、所有选择长在胸上而不是脸上的肉,都是懂事的肉!

68、以后不要再说你一无所有了,你不是有病吗?

69、说出来都吓死你,我从幼儿园开始主修的就是卖萌。

70、有一种冷叫你妈觉得你冷,有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。

71、众里寻他千百度,蓦然回首里维斯社https://Www.liweI8090.coM/,那人却在,床头穿秋裤。

72、数学证明题无非两种,一种是卧槽,这还用证明”,另一种是卧槽,这也能证明”。

73、我以为我们之间擦出的火花是爱情,没想到,是秋裤。

74、新生没一个正经的,都不去抢学长学姐,就一个劲的抢饭吃。

75、古时候,马车很慢,书信很长,一生只够爱一个人,却能纳很多妾。

76、总有那么一个人,只要冲你一笑就把你打败了,比如窗外的班主任。

77、想你的时候,我就看看猪圈。

78、男神在身后,本来想来个回眸一笑,结果笑出了鼻涕泡。

79、一个人时不寂寞,想你的时候才感觉寂寞。今个圣诞节我会最最寂寞。

80、天气预报:近期撩妹高手正横空出世,请广大少女注意。

81、一个人怕孤独,两个人怕怀孕。

82、作为学渣我希望考试题目越难越好,反正都不会写,难死学霸就够了。

83、问苍天晴为和物,只叫人加条秋裤。

84、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过,却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。

85、愿七夕的台风来的猛烈些吧,吹掉几对是几对。

86、有一些妹子们卖萌,把“我”故意打成“莪”,我大概明白她们的意思了。

87、用室友手机搜东西,看见搜索历史中有一条——如何强奸室友?当时脸都吓绿了!

88、如果你愿意一层一层剥开我的心,你会坐牢,我跟你讲。

89、你在南方的艳阳里晒得雀黑,我在北方的寒夜里冻的稀碎。

90、你属于我么,活着可以拥有,死了可以带走么。

91、历史一定要学好,搞不好哪天穿越了怎么办。

92、在公交车上司机在老人的强烈要求下,终于无奈的让出了自己的位置。

93、上次一女孩问我,你长这么大几个靓女?我告诉她,一个也没有,一般都是靓女追我。

94、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。

95、别傻了,在这个炎炎夏日,只有蚊子对你一直不离不弃。

96、因为早上和被窝分手,现在被窝对我十分冰冷。

97、我不爱说话的时候,你一定要知道,你的小公举又有小情绪了。

98、有人说我长得帅,我笑了,因为我笑起来更帅。

99、你我之间本无缘分,全靠我的颜值死撑。

100、原来地久天长,只是一场误会。

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